ハイスペック旦那から逃げました【67】

2023/12/14

訪問ありがとうございます😊

柚羽さんの母親はどんな人なのか…⁉︎

前回のお話はこちら💁‍♀️

1話はこちら💁‍♀️

では続きをどうぞ😇

出来損ない…？

続きはこちら💁‍♀️

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タグ：: #ハイスペック; #サイコパス; #東大卒

コメント一覧 (80)

- 1. ハイスペ？
- 2023/12/14 17:09
- やはりこの母親も問題アリだ
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 2. ああ
- 2023/12/14 17:10
- これはドラマとか漫画に出て来そうな毒親
  お父様も威圧感のある人で奥様(母親)は逆らえない？みたいな？
  柚羽ちゃん、散々嫌な思いして来たんやろうな
  ヨシキさんは本当に賢い人やろうから多分何とかしてくれるやろう
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 3. は？？？
- 2023/12/14 17:10
- 出来損ない????この母親は言っていいことと悪いことの区別もつかないのか。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 4. 母親でも
- 2023/12/14 17:11
- 確かに柚羽さんは優柔不断だったけど、いくら娘の前でも出来損ないは言い過ぎだと思う😥
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- - 60. あ
  - 2023/12/15 03:48
  - >>4
    そもそも優柔不断なの母親が原因の1つだと思う
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- 5. 謝罪の仕方が・・・😨
- 2023/12/14 17:12
- 迷惑かけていたことは謝罪しても、
  完全に柚羽さんだけのせいでは
  ないと思います。
  
  ちなみに、
  出来損ないの意味調べたら
  「能力などが人並みでないことをののしっていう語。」
  と出ていました😥
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 6. ‪(ᯅ̈ )うわぁ〜
- 2023/12/14 17:13
- もう毒親としか見れない。
  子どもが「どう育つか」ではなく
  子どもは「こう育てる」
  自分の意のままに型にはめる人だ。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 7. ピ
- 2023/12/14 17:13
- 傷心の娘の前で酷い母親だなぁ。
  立派なお家だけど、人間性は酷いもんだね。
  立派な毒親だわ。
  ヨシキさん、怒りそう。
  いや、怒って！
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 8. 楽しみ‼︎
- 2023/12/14 17:15
- 娘を卑下して、下に言ってるね
  
  ご迷惑をおかけして…
  
  で、良いでしょ…
  
  出来損ない
  なんて言う必要無い
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 9. rabbit
- 2023/12/14 17:17
- 柚羽母、娘の状況理解してる～？
  モラ夫から逃げてきた娘のことを
  出来損ないとは…
  普通の親なら心配すると思う。
  やっぱりこの人毒親だ。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 10. 育った環境
- 2023/12/14 17:19
- 育った環境って、大きな影響を及ぼすよね
  
  モラハラ夫に強く言えず、顔色ばかりうかがってたのは、環境だよね
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 11. みかん
- 2023/12/14 17:23
- よく、謙遜で自分の子を下げる言い方をする人も居るけど、この場面でそれをしたらダメな事、この母親は分からないのかね。
  本心ならもっとダメ。
  ヨシキさんはどう出るのかな？
  柚羽さんは萎縮しちゃって何も言えないだろうから、庇って欲しいな。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- - 61. あ
  - 2023/12/15 03:50
  - >>11
    謙遜じゃなくて本当にそう思ってそうこの母親の場合
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- 12. 結局
- 2023/12/14 17:40
- こういうふうに、人前で子供のこと貶せるような親なら結婚相手が誰であろうと反対はしていたんじゃない？コウはDV野郎だけど、どんな相手でも娘を貶す理由を作っちゃー似たようなこと言うでしょ
  柚羽は色々と思うところのある人間だけど、少なくとも「出来損ない」なんかではないと思うよ
  この母親は、子供のことを出来損ないって言えるほど出来た人間なの？とてもそうは思えないけど
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 13. 案外
- 2023/12/14 17:42
- ここで散々言ってた読者の中にも、柚羽母と同じように柚羽のこと出来損ないって思ってる人多いんじゃない？
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 14. 。
- 2023/12/14 17:45
- ここまでじゃないにしても、親が子を「ほんとうちの子ダメで〜」って雑談の流れとかで言うこと多いよね。我が子を下げてヘラヘラするやつ
  あれ、結構傷つくんだよね
  なぜ人前でダメ扱いされるんだろう？って。人前で我が子をちやほやすると自慢に聞こえるから〜みたいなのももしかしたらあるかもしれないけど、それでもダメ人間扱いする必要もないよね？
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 15. ちー
- 2023/12/14 17:47
- 私も6歳の息子に、だから言ったじゃん！って怒ったりすることが多くて、自分が柚羽の母みたいになってしまうんじゃないかって不安になりました。もっと個人を尊重しなくてはですね。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 16. うさこ。
- 2023/12/14 17:54
- ウチの母親と同じタイプの人間だわ
  私は学生時代、成績は常にトップクラス、
  高校に推薦進学、授業料免除、実家が貧乏なもので奨学金借りて自力で全額返済
  大学行かずとも平均以上の年収稼ぎ出してますがね
  ちなみに実家とは絶縁してます
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 17. かっぱーふぃーるど
- 2023/12/14 17:55
- 色々損なっているのはあんただ。母親。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 18. うーん
- 2023/12/14 17:56
- 確かに母親はひどい。
  でもサイコパスに養ってもらおうと寄生したのは、主人公本人だからなぁ。
  25話を見る限り、自業自得なんだよなぁ。
  そもそも寄生せず、自分で休職して病院通って治して復職してたら、監禁されてりもなかったんだし。楽な方を選んだ結果、よしきさん達に迷惑かけてるんだし。
  今度はよしきさんの好意を利用するのかぁ。と思っちゃう。
  結局自分を楽させてくれる男が好きなのかな？
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- - 51. むむむ
  - 2023/12/14 22:29
  - >>18
    別に良くない？
    人の見極めは必要だけど、
    そんなにしんどい思いして苦労して生きなきゃいけないかな？
    なんか楽して生きたいのにそれができない人の嫉妬にしか見えない。
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 64. そうかな？
  - 2023/12/15 10:23
  - >>51
    楽に生きたいにしても、他人に寄りかかったらだめじゃない？
    相手を愛してるから、相手を幸せにしたいから結婚するんだと思ってて…
    自分が楽したい・仕事辞めたいから結婚したなら、
    自分＞相手ってことでしょ？
    そんな気持ちで結婚しないなら別れてとか、酷いと思うけど？
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 71. 。
  - 2023/12/15 15:25
  - >>51
    難癖なんだよね。
    その人がしたことには、悪い解釈を乗せてしたたかとか計算づくとか言い、
    その人が出来なかったことには、バカだとかグズだとかと貶し、
    そもそも論で、悪い結果は自業自得と切り捨てる。
    そんなに先の見極めがいいのが人であるなら、そもそもこんな不幸はどこにも無いんだけどね。
    自分で受け入れたことなら、その後どれだけ相手が酷くても耐え続けろとか、
    それが嫌なら、自分だけの力で解決しろとかさ、
    そんな現実味の無いことを平気で要求する理不尽さが分からないのかなって思う。
    一度した判断は、もう二度と変更しちゃいけないのかね？
    一度目の判断後に相手が豹変しているのに、本人だけは変えてはいけないってさ、
    なんの罰ゲームを強いられているのか？って思うよ。
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 58. 同意見
  - 2023/12/15 02:10
  - >>18　優柔不断や優しさではなく結局は単に楽をしたいだけだよね　結構そのための実行力はある　クセ強のコウに別れると脅して寄生結婚迫る、毒親設定な親の反対を押し切る　その実行力をいい方向に活かせれば良いのに、、、と感じる　
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- 19. うっわ……この毒母やりやがった。
- 2023/12/14 17:56
- 娘は幾らでも貶して良い相手だとでも思ってるんでしょ？だから娘の心情なんて無視して「この出来損ないがご迷惑をおかけしました！」って、やり過ぎな卑下して他人様の顔色を伺うことしかしないんだ……。
  
  まず第一声で言わなきゃいけないことは、「娘を助けてくださってありがとうございます。」でしょうが。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- - 34. ありがとうとか
  - 2023/12/14 20:11
  - >>19
    思ってもないんじゃない？
    思ったこともなさそうだけど…
    昔から卑下することがスタンダードだと、感謝っていう概念すら失われるんだよ
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- 20. ぴ
- 2023/12/14 18:00
- 母親そっくりの男と結婚しちゃったのね🤦🏻‍♀️
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 21. 柚羽さんは
- 2023/12/14 18:05
- 優柔不断な面は確かにあるし見ていてイラッとすることはあるけど、子供のこと人前でこんなふうに言ったりモラハラする人間のがよっぽど出来損ないなんじゃない？
  最早この母親もコウも、柚羽さんのこと馬鹿にしたり虐げることを楽しんでる節があるのでは？
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- - 26. M妻
  - 2023/12/14 19:16
  - >>21
    モラハラ人間は、標的にした相手を執拗に貶めるようで、憂さ晴らしになるから、手放したくないんですよね💢
    ちなみに、自分も学生時代の同級生と上手くやれなくて、ほとんど散々で💢💢
    あれは苛めでしたが、モラハラと特徴が酷似してたから「苛め＝モラハラ」と自分は認識してます(-""-;)
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- 22. うちの親⁉️
- 2023/12/14 18:23
- あらら💦
  私の親が言いそうな事を、柚羽さんのお母さんも言ってますやん💦
  確かに、私も自己肯定感低い🤔
  夫はモラハラ気味だし。
  でも、金を稼いで来いとは言われるけど、家から出るなとは言われないよ💦
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 23. ちょっと話ずれるけど
- 2023/12/14 18:35
- ヨシキさんはいつから柚羽のことが好きだったんだろう…ヨシキさんはいつも彼女がいるイメージだから(優しいからモテるんだろうけど)
  りなちゃん良い子なので、そのまま付き合っていて欲しかった。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 24. シミー
- 2023/12/14 18:50
- 出来損ないとか…この調子だと幼い頃からずっと言われてますね。
  こんな気軽にサッと娘を貶める言葉が出てくるんだから、これは常習ですわ。
  こんな母親に育てられたら、誰だって優柔不断で自責屋な人間に育つよ…。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 25. たた
- 2023/12/14 18:55
- 確かに前から変な男ってことはわかってたのに、親の反対押し切って結婚してるわけだから、あほか、出来損ないって言いたくなるかも。
  本当に虐げられてきて自信ない人だったら、親の反対押し切って結婚するって無理だと思います。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- - 31. 虐げられた人にも
  - 2023/12/14 19:57
  - >>25
    色々いるでしょうよ
    25の中では柚羽は、「本当に虐げられてきた人」では無いってことになるのかな？
    出来損ないって言いたくなっても、人前では言わないのが普通じゃない？
    25も、柚羽の母親みたいな人間なのかな？
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 40. 。
  - 2023/12/14 20:27
  - >>31
    弱った犬を叩くのが大好きなセカンドレイプ魔なんだよきっと。
    お母さんは（拗らせてるけど）一応親の感情でやってることだけど、
    こういう外野は、ただ相手を傷つけるのが楽しいサディストなんだと思う。
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 33. この母親
  - 2023/12/14 20:06
  - >>25
    言いたくなってもとりあえず最初に出る言葉が「出来損ない」って人としての人格をうたがうわー。自分の子だから何言ってもいいとか本気で思ってそう
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    mayai260
    
    がしました
- 27. 😵💨
- 2023/12/14 19:27
- 柚羽さんは出来損ないなんかじゃない。
  この母親の育て方が間違っていただけだよ。
  コウも母親も人間として劣っているところは、人を平気で傷付ける事が出来てしまうところです。
  でも、柚羽さんは人を傷付けたりしない。
  コウから逃げる時は少し遠回りをしちゃったけどね。ヨシキ君、助けてあげて。
  1人では立ち向かえない事もあるのだから。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- 28. たた
- 2023/12/14 19:32
- まぁw出来損ないだわなwww
  わかっていたのにあんなモラハラ男に股開いてんだからww
  男に依存して可哀想な私を演じてる出来損ないのバカ。
- 0
  
  mayai260
  
  がしました
- - 30. おまえ
  - 2023/12/14 19:51
  - >>28柚羽の母親？
    自分はこういう人間に引っかからないって自信満々な人間は、柚羽の母親とかコウみたいに落ちぶれやすいよね
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 38. うーん
  - 2023/12/14 20:20
  - >>30
    言葉は悪いけど、鎌倉デートで相手のクソさは分かってるし、
    なのに復縁しちゃったし、その上、結婚したのは仕事辞めたかったからって主人公がハッキリ言ってるもの。
    >>28の感想も間違ってないよ。
    結婚はそんな相手に寄りかかってするもんじゃないよ。
    結婚しないなら別れようとか言うのも卑怯じゃない？
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 46. 「けど」とは？
  - 2023/12/14 21:08
  - >>38
    言葉は悪い「けど」ってなんなんだろ？
    感想は人それぞれだけど、言葉の選び方が雑だし言ってることは間違ってなくても、言い方が悪いと台無し。
    ネットスラングがお好きそうだし、5chの方が向いてるんじゃないかな
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 56. 正しくもないよ
  - 2023/12/15 00:55
  - >>46
    28さんは、分かっていたのにに固執してるけど、
    分かっていたのは、現在の柚羽さんが過去を振り返って認識できた出来事をアイさんが漫画に書き起こしてくれた描写を見た読者さんだけで、
    当時の柚羽さんは、いろんな事情でそれを認識できていなかったという設定なのは、逆に読者なら理解していなくちゃけないことだと思うけどね。
    それを、理解が不足しているのかわざとなのかで、毎回無視してこういうコメ入れをしつこくしてくるってことでしょう？
    それは悪意以外の何ものでもないと思うけどね。
    そして38さんは、鎌倉デートの出来事を引き合いに出して、分かっていながら復縁したと書いてるけど、
    鎌倉デートでのクソさで付き合いをやめると言ったところは無視で、
    その後の心を入れ替えたかのような態度は漫画では描写されていないからそこも無視で、
    ただ計算づくで復縁して結婚に持ち込んだという設定にして話を進行してるけど、
    とても追い詰められているいる時に、信頼できると思える彼氏に頼るのって、そんなに不遜なことですか？って思うけどね。
    38さんのご立派な結婚観についてはとやかく言わないですけどさ。
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 65. うーん
  - 2023/12/15 10:34
  - >>56
    あの鎌倉デートの一件で、どんなに謝られても復縁という選択肢はなくない？
    結局流されてるんじゃないかな？
    相手の男がクソなのは分かってるけど…
    コウに強く言えない→よしきさんに言われて自分を大切にしてくれない人とは付き合えないから別れる→コウに謝られて復縁
    結局よしきさんに言われたりコウに言われたり、他人の言葉で決めちゃうから、今の結果を見ても同情できないだとおもう。
    
    しかも>>信頼できる彼氏、ってどこでそう感じました。
    柚羽さんのコウに対する描写で、信頼してるって思えるところが見当たらなくて…
    弱ってる時に精神的に頼るのは理解できるけど、彼氏とはいえ他人に金銭的に頼るのはどうかと…
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 68. そうね
  - 2023/12/15 14:16
  - >>65
    65さんの選択では、絶対にあり得ないことってお話なんでしょうね。
    で、私個人としても、あそこまでの関係性でコウと続ける気持ちにはなれないと思うけど、
    それは、65さんや私の価値基準・判断でしかなくて、その時の柚羽さんは違ったってだけのことでしょう？
    それはそんなに許せないことでしょうかね。
    その当時、柚羽さんの世界はこういう人たちばかりだったわけですし、
    それを賢く判断したり見抜いたりできなかったということは、そんなに愚かしく自業自得なことでしょうかね？
    
    それから、65さん的に柚羽さんの判断がいちいち誰かの指摘で動いているから批判的になるってことみたいだけど、
    誰かの意見で気づきがあったり、だから少しの勇気を貰って自分の行動を変えてみたとか、
    でも、目の前で真剣そうに反省を口にしてチャンスを請う相手を拒絶するという選択肢の無い人はいると思うし、
    それが優柔不断と責められることのなのかしら？と思うんです。
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 69. そうね（続きです）
  - 2023/12/15 14:18
  - >>65
    いえいえ、65さんとしては同情できません！で結構だと思いますよ。
    だけど、柚羽さんの結婚が金銭的な計算で頼ったという解釈は決めつけ過ぎですよね？
    それに、相手が許容していることでも、金銭的でも精神的でも一切頼るな！的な物言いは、あまりにも冷徹だと思うわけです。
    65さんなら、どんなに理不尽な状況下でもたった一人で立ち向かうのかもしれませんし、
    援助の手を差し伸べる人がいたとしても、誰にも迷惑かけないと振り払うのかもしれませんし、
    全部自分だけで解決してこそ人間なんだと思うのかもしれませんし、
    だから、たとえ結婚しようとも、配偶者には自分のことで一切の負担は掛けないというお考えなのかもしれませんけれど、
    そのような冷徹な考えを他者にも求めて責めるのはどうかというお話です。
    お相手によっては、それもモラハラ・パワハラになると思うので。
    
    ＞しかも>>信頼できる彼氏、ってどこでそう感じました。
    私は、そう思える彼氏と書いただけです。
    柚羽さん的には、その頃はコウのことをそのように受け止めていたはずですって意味です。
    チャンスを請われた以降、コウは柚羽さんのことをずっと気づかう彼氏になっていたという記述がありましたので。
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 72. 長文ありがとうございます
  - 2023/12/15 18:08
  - >>69
    一切とは言ってませんよ？
    人なんだから、誰かに助けてもらったり、支えてもらったりは勿論あると思います。
    ただ柚羽さんに関しては、ガッツリ寄りかかってる感がすごい気がするんです。
    それなのに、人からの親切をムゲにできちゃうあたりが余計に…ちょっと…
    後、自身の体験談を漫画にしてもらってる点で、私の感じ方なんですけど、
    【私は100%被害者です。こうなったのは不可抗力だったんです。】
    という気持ちが透けて見えるというか。
    
    コウとの関係は回避できるチャンスがあったのに、自分から不幸に突き進んでいて、その原動力は楽に生きたいという気持ちからだとしたら、
    同情はできないなって。
    
    そもそも友達の彼女をブスとか言う男と結婚するのは理解できないのですが苦笑
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 73. 69
  - 2023/12/15 19:15
  - >>72
    私も、一切頼るな的な圧を感じると書いただけです。
    72さんが、ガッツリ寄りかかり過ぎだと感じるようにね。
    私は、ガッツリではないと感じるけど、72さん的にはそうなるんですねってことです。
    そして、それ以降の感想も、あくまでも72さんの感想で結構なのですけれど、
    72さんには透けて見えいてるらしいものが、私には全然違うものに見えるんですけどと書いています。
    
    そして、人の親切を無碍にしたとか、回避のチャンスを自分で潰したとかいう認識には、
    多分以前に異議を申し上げたと思うのですが、そこは変わらず貫かれているということのようですね。
    苦しい状況からもがいて浮き上がろうとすることは、楽をしたいということになるんでしょうかね？
    というか、それとしても何が責められる要素になるんでしょう？と思います。
    
    同情できないというご感想は否定していませんが、
    その理由付けの部分で、かなりの言いがかりや曲解やがありますね？と伝えています。
    そして、それを何度も何度も繰り返してるところやその表現の仕方に、意地悪としか思えないと感じています。
    
    ＞そもそも友達の彼女をブスとか言う男と結婚するのは理解できないのですが苦笑
    苦笑はありがとうございます。
    結婚に慎重な方のご意見もその通りと思いますけど、
    柚羽さんのその時点の認識はまだ戸惑いの範囲を出ていなかったはずで、
    それ以降の優しい彼氏の態度の方に引っ張られてしまったのも仕方のないことだと思います。
    私なら少し考えるとは思いますけど、その時一度くらいのことなら気の所為かも？で流してしまう人も多いと思いますよ。
    相手の性格に少し疑問を持っても、そのまま結婚してしまう若い女性は少なくないですから。(成育歴に関係なくね)
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 74. これはもう
  - 2023/12/15 20:08
  - >>73
    もう感じ方の違いなんでしょうね。
    意地悪く感じてしまったのならごめんなさい。
    単純に柚羽さんがかわいそうな被害者という感じには思えないだけで…
    コウの、友達の彼女がブスとか、ハイスペックの俺を逃がしたらもったいない的な発言とか、鎌倉のレストランの店員さんに対しての発言とか、結婚挨拶時の義母とか、違和感を感じる場面はたくさんあったのに、考えるのを止めたかのようにスルーしてしまうところとが、楽に生きたい、に思えたんです。
    人だから間違ってしまうのは仕方ないけど、次は間違えないようにしようという感じが見えない（せっかく家を出れたのに待ち伏せされて家に付いてっちゃうところとか）、ひっかかり過ぎて…
    でも若い女性なら、疑問に思ってもそのままな場合もあると思えるあなたは寛大ですね。
    嫌味じゃないです。
    勉強になりました。
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 47. 30
  - 2023/12/14 21:23
  - >>38
    ごめん、28が言ってることが間違ってるとか間違ってないとかそういう解説はどうでもよくて、ただただ28みたいなのがコウとか母親のようになるんだなーと思ったんだよねー
  - 0
    
    mayai260
    
    がしました
- - 54. 間違ってないかなぁ？？
  - 2023/12/15 00:19
  - >>47
    28 さんも38さんも、ある部分だけを切り取って、柚羽さんはこういうオンナって評価を下してるだけで、
    それも、柚羽さんを貶したり非難したりするためだけにその部分に固執して、
    他の部分は全部切り捨てて無視してるってとこ、フェアじゃないって思うけどね。
    ま、どういう感想を持つかは自由っちゃ自由なんだろうけどね、
    それがその人のまさに人間性ってことだと思ってるよ。
    30さんは、その人間性って部分に意見を持ったってことじゃないのかなぁ。
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    mayai260
    
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- - 53. あいちん
  - 2023/12/15 00:04
  - >>28
    仮に娘が出来損ないなら、その出来損ないを育てた親が「出来損ない」なのだと思います。
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    mayai260
    
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- 29. これは
- 2023/12/14 19:45
- その吐いた言葉の意味を聞いてからじゃないと帰れないな
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  mayai260
  
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- 32. ななしさん
- 2023/12/14 19:58
- いきなりヨシキの逆鱗に触れそうなひと言
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  mayai260
  
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- 35. ヨシキさん
- 2023/12/14 20:17
- ここはコウの時みたいに熱くならないでね。
  こういう人には、怒っても諭しても意味ないからさ。
  お母さん的には、柚羽さんは恥ずべき娘なんだろうけど、
  恥ずべき母親なのは自分の方だって分からない人だからね。
  コウの連絡に知らないって言ってくれたのは良かったけど、
  こんな娘のゴタゴタに関わるのはバカらしいくらいの気持ちでだと思うし、
  最悪、スジだけ通して連れ帰るでいいような気がするからさ。
  親がダメなら、もうシェルター案件で行けると思うから。
  それで離婚まで持って行けた人いるからさ。
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  mayai260
  
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- 36. これ
- 2023/12/14 20:19
- 謙遜ではなくガチで出来損ないと思ってるんだろうなー。電話口でのあれが本性で、今更いい顔して取り繕う気もないんだよね
  はたから見たら娘思いの母親に見えないこともないから厄介
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  mayai260
  
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- 37. 話とは関係ないけど、
- 2023/12/14 20:19
- 実家に帰ってインターホン押すって当たり前だと思ってたけど違うんだ…(毒親ではないです)
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  mayai260
  
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- - 48. 🎵私も
  - 2023/12/14 21:24
  - >>37
    実家に行くとインターフォンを押します。
    だって嫁いだ娘ですから。
    もう、実家には住んでいないので。
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    mayai260
    
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- - 52. 。
  - 2023/12/14 23:01
  - >>37
    その家、その人それぞれじゃないかな
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    mayai260
    
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- - 57. セキュリティーの関係で
  - 2023/12/15 01:12
  - >>37
    押さないと入れない建物なら押すので当たり前だと思うけど、
    門の所から許可を入れないと入ってはいけないってところで疑問だったのじゃないかしら？
    私も、玄関のインターホンは押すけどね？鍵を開けて貰うために。
    もちろん、兄弟が所帯を持って同居している実家なら、実家でも気を使うけど、
    親と独身の兄弟だけの実家なら、嫁いだら他人みたいな扱いは、不思議に感じるかしらね。
    ま、柚羽さんの場合は、親の反対を押し切ったというところで、そういうペナルティーが科せられたのだと思うけどね。
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    mayai260
    
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- 39. ここで
- 2023/12/14 20:24
- 柚羽批判を懲りずにしてる人間も、柚羽が小さい子供だったらコロ〜っと手のひら返すんだろうね
  どうにかして柚羽を批判したくてたまらない、批判する理由をいつまでも探してるあたり母親と同じ匂いがプンプンして面白いよほんと🤣🤣🤣
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  mayai260
  
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- - 66. なんで？
  - 2023/12/15 10:36
  - >>39
    小さい子と同列に考えちゃだめでしょ。
    大人として自分の選択の結果なんだから、批判されても仕方ないト思う。
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    mayai260
    
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- 41. がっつ
- 2023/12/14 20:34
- ずっとこうして蔑まれてきたんだと思うと心がけ痛む。よしきさん、後は頼んだ！！ファイトー！！
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  mayai260
  
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- 42. 毎日通りすがり
- 2023/12/14 20:37
- 自分語り、すみません。。
  
  私も両親から否定的なことばかり言われて育ったので、自己肯定感めちゃくちゃ低いです。。
  
  親としては、現状に満足せず努力と向上心を持ち、謙虚に生きてほしいと考えてそうしていたようなのですが。。
  
  親子関係って、難しいですね。。
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  mayai260
  
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- 43. でき損ないは親の方
- 2023/12/14 20:40
- 聞き分けのいい子供しか育てられないなら
  でき損ないは親だよね
  
  柚羽さんにもいいところはあるはずなのにそれを
  見出だせないんだもんね
  
  未熟な親。
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  mayai260
  
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- 44. 。
- 2023/12/14 20:49
- これ、ヨシキのことも煽ってない？
  娘につく人間のことはどんな人であろうと気に入らないんじゃないかな
  自分は娘のこと愛してないから。
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  mayai260
  
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- 45. M妻
- 2023/12/14 20:49
- この母親、娘を物心ついた頃から散々貶めて来たんだろうな😒💢💢
  
  比べてしまうが🙇他のサイトで
  母親に迷惑掛けたくないと、モラハラ夫に心身追い詰められてついには髪の毛まで……
  
  そのお母さんは娘の惨状？に号泣して「◯してやる」と激怒して😭
  話し合いでも娘を貶める旦那にマジギレでビンタ✨「娘に幸せになってほしい、親の気持ちが解るか‼️」って😭
  柚羽さんの母親は娘にそんな気持ちが微塵もないのか💢💢
  自分も親として､後者の母親でありたい😭
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  mayai260
  
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- 49. 出来損ない、ねぇ
- 2023/12/14 21:25
- 娘をそんなふうに言えるほど立派な母親にも見えんが…家構えは立派だけど、中に住んでる人間は、ねぇ…
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  mayai260
  
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- 50. なんか
- 2023/12/14 22:01
- 柚羽批判のコメントにだけやけにいいね数が多くなってるけど、また悪ふざけで押してる愉快犯みたいなのがいそう
  どのコメントに賛同するかは自由だし、みんながみんな柚羽に同情してるわけじゃないことも理解はしてるけど、柚羽批判にいいねが集中することで荒れるのを狙ってるんじゃないかなと思った
  ほかの話の時にもこういうのあったなぁ
  1人何回まで、とか制限かかればいいのにね。
  (作者さん、本編と無関係のコメント失礼しました。不適切と感じたら削除お願いします）
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  mayai260
  
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- - 67. それは
  - 2023/12/15 10:44
  - >>50
    邪推では？
    どのコメントに賛同するのも自由と言ってて、
    批判コメントにいいねが集中する事で荒れるのを狙ってるって、結局それはあなたの憶測ですよね？
    どうして批判コメントにいいねが多いと荒れるの狙いになるのですか？
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    mayai260
    
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- - 70. 50じゃないですけど
  - 2023/12/15 15:02
  - >>67
    50さんの感想が邪推なのか的を射た推測なのかの判断を、自身の憶測だけで言い切るのも乱暴だと思います。
    これまでにも同じ傾向を見てきたという事実があり、
    その現象はかなり露骨で非常識なくらいの数字を示していて、
    コメントの内容も煽るかのような挑発的なものだったり、
    逆なでするかのような辛辣な内容のものだったこともあっての、
    荒れを狙ってるんじゃないの？という感想なのだと思います。
    そして、50さんは、この場をそのような意識で荒らされるのを好まないというご意見なのだと思います。
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    mayai260
    
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- - 77. 私も50さんと同意見です
  - 2023/12/16 14:13
  - >>50
    多くの人の目につく1~3あたりのコメントでも、いいねはいつも100~200くらい、多くても300程度だったりするのに、
    相当長いことスクロールしないと出てこないような場所にある、言葉のちくちくしたコメントに600とか、酷いと1000とか付いていると、ん？？ってなりますね。
    一人で何百回でも押せてしまうから、極端に多いいいねの数は信用できません。。
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    mayai260
    
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- 55. ああ…
- 2023/12/15 00:30
- うちの母と同じだ…この母が出てくシーンはキツくて読めなそう…
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  mayai260
  
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- 59. ヨシキは
- 2023/12/15 02:28
- 上っ面の正義に燃える男なんだろうな　
  コウが敵視するのもそういうところがイラッとくるんだろうね
  逆にヨシキも上っ面が良くて要領の良さにイラッときてる感じ
  結構この二人は似てるからお互いライバル心に火がつくのだろう
  コウの監禁は酷いが、ヨシキも他の女に行為を寄せつつ里奈と１年半付き合うのもなかなか酷い　どっちも女の敵
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  mayai260
  
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- 62. うわ〜‼️
- 2023/12/15 05:42
- ウチと同じ❗️散々娘を貶しておいて、さらに人前では外面がいい奴、もはやそっちの方がイライラする。
  ただ柚羽ちゃんに対するアンチコメントに何百人が評価するって、どういう事❓そういう人ってよっぽど恵まれてきたか、わがままになったかって思う。じゃないと｢自業自得｣とか、毒母に｢よく言った｣なんて言わないでしょ‼️
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  mayai260
  
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- 63. きよしろう
- 2023/12/15 06:45
- 初めまして。
  どこの親もこういう時は
  子供を卑下する。
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  mayai260
  
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- - 78.
  - 2023/12/16 14:15
  - >>63
    確かに卑下はすると思いますが、
    この親の場合は卑下しすぎに見えます…
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    mayai260
    
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- 75. その出来損ないを
- 2023/12/16 02:12
- 産んで育て上げたのがあなたなんですね♪お母さん！！！
  柚羽みたいに、毒親が居ると逃げ場を作るのが大変だよね。
  まずは自分自身の自信を取り戻したら、行き先が見えてくるぞ！！！
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  mayai260
  
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- 76. ばばぁ
- 2023/12/16 11:50
- こんな親だから、子どもは自信のない子に育つんだよ…
  
  我が子を蔑むとか、最低
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  mayai260
  
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- 79. 思わず
- 2023/12/16 16:37
- 初コメします。
  うちの親も同じような感じで、私は見事に自己肯定感低いマンに育ちました。
  求められると嬉しくてその男性に依存し暴力やモラハラされの繰り返しで、
  結果的に、一人で生きられる力を付けようと思い、人に依存することはなくなりました。
  親は子供時代の事を謝ってくれて、許しはしていませんが程よい距離感です。
  頼ることも頼られることもしたくないと言った私と結婚してくれた夫もいます。猫もいます🐈
  私は自立と引き換えに人を心から信じることはできなくなりましたが、
  毒親、毒男、毒友etcの犠牲にならない人生になってよかったと思っています。
  こんな私と付き合ってくれている友達もいます。
  毒ﾅﾝﾁｬﾗに侵されている方、なんでもいいからまずは逃げ出してほしいです。
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  mayai260
  
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- 80. 柚葉が
- 2023/12/18 10:49
- 親の反対を押し切ってまでコウと結婚した経緯が知りたい。
  これまでの柚葉を見てると、親に反対されたらすぐ諦めそうだし、親の言いなりになりそうに見えるけど。
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  mayai260
  
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